鬱は未来にも怯える

来たる世で 母に幸あれ 乞ひ願ふ 癒やす言の葉 もたぬ我が身は

不確定な未来にすら怯える鬱 言葉かけの難しさ

毎年恒例、正月前に「里帰り恐怖」により鬱を悪化させる母に

（記事はこちら『人生「生きづらい」と思ってしまったら、生きて行けない 』）

そろそろ落ち着いてきた頃かと電話した。

予想に反し、やけに具合が悪そうだ。

統合失調症の弟のことか？ 父の事か？ 問題起こしまくる弟家族の事か？

「何かあった？」と尋ねても「うん……まあね。。。」だけで言わない。そこで引くわけにはいかないので、「父の事で何かあった？」と柔らかな口調で軽く突ついてみる。

「父のことじゃない」と答えるので、少し安心する。

何年か前、突然「非定型うつ」の様に（自分は「母は双極性障害」だと考えている）怒りが暴走し、毎晩父に暴力を振るうようになったことがあるからだ。父は全身青あざだらけで、脳梗塞発作後の薬の副作用で血が固まりにい状態で、大ごとだった。

不確定な未来に怯え、鬱悪化

漸く聞き出せば、来たる4月を予測して、鬱を悪化させていた。

地区の老人会長が横暴らしく、父が諌める為に「立候補する」と役員の前で1度だけ言ったらしい。諌める為の発言であり、父が本当に立候補する訳ではない。

それに、老人会内のそのゴタゴタは父の問題であって、外に出ない母にはなんの影響もない。

万が一老人会長になったとして、事務作業に長け、各戸を訪ね歩くのを厭わないどころか楽しむ父なので、母の手が煩わされる事は決してない。

鬱で家事も出来ない、寝てばかりの母の手を、そもそも父はあてにしていない。

それなのに、母は「4月からは忙しくなる。大変になる」と3ヶ月も前から不安に怯え、鬱を拗らせているのだ。

そんな母の不憫さに、胸がつまる。

言葉がけは難しい

「立候補すると決まった訳ではないだろう」とやんわりと様子を伺いつつ、何度か口を挟む。下手に強く否定すると、母は頑迷になってしまう（頑迷さも精神疾患のため）。

「選挙も行われるか、わからないし、父が会長になる訳ではない」

「なったとして、忙しくなるかな？」

言っても無駄な様な気がするが、自分の経験上、一度は問いかけておく事は大事だと、母の考えを尊重しながら伝える。

「決まった訳ではない。寧ろ、その様な事態にはならない。不確定なそんな3ヶ月も先の未来に、今から不安に感じて怯えなくていい」

対人コミュニケーションスキル乏しい自分は、精神疾患なクセに、どの様な言葉が適切か、相手の気持ちに共感している事を伝えられるのか、分からない。

同居する家族なら、ただ側に寄り添っていれば、言葉は要らない。

だが、離れて暮らす鬱に苦しむ母に、どう言葉をかければ不安が少しでも和らぐのか、癒せるのか、分からない。

だから自分は口をつぐむ。

これは母だけに対してではない。

例えば、ブログを拝読して、その重い気持ちに共感出来たとして、コメントとしてどういう言葉を使えば伝わるのか、分からない。だから既読スルーだけ。

友達にも、知人にも「その苦しみは伝わっている」とせめて何か伝えたいのに、分からないからただ黙る。

母が「9時に父が帰ってくるから、味噌汁を温めて出したい」と言うからすかさず返す。「凄いじゃん」

「凄くない。味噌汁作ったのはお父さんだから。私は温めるだけ」

そんなの知ってる。

鬱で家事を全くしなくなった母を前に、父は60超えてから「男の料理教室」から、今では「老人の料理教室」へ通い、料理も洗濯もしてきた。

そんな鬱が酷い母が、父の帰りに合わせて温めることがどれだけ凄くて、良い事（症状として）か、その気持ちが大事だと伝えたい。

「生きてる間はね、このままお父さんには迷惑かけるしかない。だからおかしいけど、生まれ変わったら、お父さんの役に立てる様になるの」

「凄い、凄い。いい事じゃん」

「凄くない。何も出来ないし、来世なんて笑われる」

「「役に立てる様に」と思える事は大事。生まれ変わった先まで考えらるなんて凄い。味噌汁を父の帰りに合わせて温められる事はとても大事でいい事、凄い事。凄い事だよ、お母さん」

40年も鬱の波の中に、ぼんやりと漂っている母。

花を愛し、本当は春が好きな母の心が少しでも安らぐ様に

 未来すら鬱に不安を感じさせる。言葉は重要過ぎて、難しい

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健常人（この単語は嫌いだが、他の表現を知らない）の様な起床時間、睡眠時間👏👏👏

明日も願う！！！

ルネスタ2mg、ベルソムラ1/2錠

       （薬の自己調整許可あり）

          2019（平成31）年1月13日（日）