切り出せない コミュニケーション能力不足

単に愚痴、ぼやき

やってしまった午前様。

反動？で半月振りに、昼過ぎの起床。

起きようと思えば起きれたかもしれない覚醒しつつあった6時～8時。

でも体は言う事を聞かない。全てを投げ出して、寝ていたいというか、起き上がれんというか、まぁ鬱状態。

ここ最近過眠はなかったのに、朝起きれていたのにと頭の片隅で思いはするが、体は重く、起き上がれる気がしない。

昨日の午前様の興奮状態を、脳がリセットしているのか？

そんな考えがよぎりつつ、そのまま過眠の渦に沈んでいく。

昨日は同業の友人と語らった。

2時間位のつもりが、日付が変わった。

友人だから、自分が9月から疾病で仕事が出来なくなったことは百も承知。自分のやらかした皺寄せが、友人に行って苦労している。

だから遠慮があったのか、「そろそろ帰る」と切り出せない。

自分はもともと、コミュニケーションスキルがなさ過ぎて、自分の主張を言い出せない。

自分としては、「もう帰ろうぜ」と2、3回水を向けたつもりだが、気づかれなかったのか、「もう少し」と思われたのか……

友人への負い目も相まって、時計の針は深夜を目指す。

店員が「次の客が待ってる」とか何とか上手い事を言って、自分達の帰りを促してくれないかと他力本願したりする。

だが店内の空席具合から、その様な仕儀が訪れる事はなく、友人の仕事の話をひたすら聞く。

あぁ自分が10月から鬱落下していなければ、友人のこんな苦労をせずに済んだのだと思えば、強くは切り出せない。今の自分に出来る事は、友人に腹一杯愚痴を言わせて、それを聞く事だという思いも募る。

まだ鬱中だから、家族の干渉はない。

鬱中の行動に干渉しない事は、鬱時の家族ルールの一つでもあるのだが、「帰ってこい」など連絡があればいいのに……などと思ってしまう。

自分勝手で身勝手な自分。

日付が変わる頃に漸くお開きになり、帰る道すがら、やばいよこれじゃあ睡眠リズムが狂って、今日は寝れないんじゃないかとか、これをきっかけに鬱が悪化するのではとか、脳がすごい回転しだして、軽く興奮状態。

帰宅後、何も言ってこないツレを恨めしく思ったり。

まだ鬱中、家族ルール適用中だから当然なのだが（躁だと干渉OK）、厳格に適用するんだなと、我儘にも不満に思う。

就寝は、思ったよりスムーズに入眠出来て、その点は良かった。だが翌日の今現在、過眠で絶賛鬱悪化中。

夕食に牛スジカレー作るはずだったのに、あれする筈だったのにと、予定が狂うと鬱も悪化する。

不安定ながらもここまで鬱状態が上がってきていたのだから、落下したくない。

だが身体は重く、動かない。

全ては、昨日「帰ろう」と切り出せなかった自分の所為。

明日明後日は仕事なのだ。やらかして、また信用を失う事は避けたいのだ。

だが風呂も入る気しないし、飯を食う気もしない。

後悔先立たず。

とりあえずドグマチール50mg飲んで、鬱が悪化しない事を願う。

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久し振りにアローゼン。

加味逍遥散料・白虎加人参湯は食前2服。ドグマチール昼に50mg。

デジレル・セロクエル・ルネスタを就寝直前に服薬。吸引は朝晩2回。

                     （薬の自己調整許可あり）

              2019（平31）年3月13日（水）