軽躁期の不安
双極性二型患者にとって「軽躁状態」は恐怖
昨日の記事で、「自分は冬眠症を如何に避けるかが、治療目標」と書いたが、
（→『鬱期の睡眠サイクル』）
冬眠症を併発する大鬱を1番恐れているのではなく、軽躁状態が自分にとっては1番の恐怖である。そこを補足する為、『睡眠について』シリーズから外れて、今日は「軽躁期」に触れておきたい。
軽躁状態（期）はテーマも多く、書くと長くなるので、詳細は後日少しずつ書きたい。また、双極性一型と二型は個人的にかなり違う印象を持っており、書物によっては「双極性二型の方が治療等困難」とする物も散見される。「双極性障害そのもの」についても先々書きたいし、「うつ病」との比較もしたい。
今回は「双極性二型の軽躁」に限定して、少しだけ
脳がフル回転する恐怖
精神疾患は脳の不具合であるが、自分はこれを痛烈に実体験した事がある。自分が初めて自覚した軽躁状態がそれだ。
脳が恐ろしい程フル回転したのだ。
絶叫系ジェットコースターなど、比ではない。あれは「最終的にゴールがある」し、「ブレーキがかかる」という安全・安心が無意識ながらもある。絶叫系マシーンは「身の安全は確保されている」から客は乗るし、楽しめるのだ。それがゴールがなく、ブレーキもないと分かっていて、乗れるか？コントロール不能、しかもどんどん加速する。
ブレーキの無い自転車に跨り、急坂を猛スピードで駆け落ちる。タイヤはどんどん回転を速め加速するが、飛び降りる事は出来ない。周りの景色は「ただの漫画の動線」の様で、吹っ飛んでいく。恐ろしすぎて、声すら出ない。たった1人、奈落の底に自ら堕ちていく。その時の自分のイメージ。そんな体験。
幸い、主治医に持たされていた薬があり、電話で直ぐに服薬量等、適切な指示を受けられた（この経験から「自分で薬を余分に保持」しておきたいのだ）。
「双極性障害は脳の疾患だ」と強く実感できた瞬間でもあるが、もう二度とあんな恐怖は味わいたくない。
軽躁の後には必ず鬱が来る
これは「双極性障害」ならでは。
寛解後、再発もなく治療終了（完治？）となる事が比較的観られる双極性一型と違い、二型患者は、寛解期の長さや２つの極の間を行き来するスパンの長短はあるものの、ほぼ生涯死ぬまで逃れられない。軽躁と鬱の波に翻弄され続けなければならない。これは非常に辛いというか、救いが無いというか、絶望に近い。自分は希死念慮は一切ない人間だが、この事で道を断つ人がいる事は理解できるし、不思議ではない。それ程辛いし、だからこそ患者にとって、疾病が認め難いものだったりするのかもしれない。
少しでも躁に走ったら、その後には「重く苦しい鬱」が待っているのだ。しかも逃れられない。自分の場合「奈落の様な大鬱」すらあり得る。自分は軽躁期に社会的信用を損う事はそんなにないのだが、「冬眠症」を併発する大鬱では確実に信用を失う。再起不能といってもよい程に。だから軽躁状態に入ると、軽躁の自覚ある自分は、次に来る「鬱」が不安で恐ろしくて堪らない。
15年ほど前、双極性二型患者の家族向けリーフレットに「「軽躁期に人生楽しめばいいや」という気持ちで臨むと良い」とあるのを読んだ。それを書いた医者は、臨床医師ではなく、書物や文献・部下のカルテで「机上でしか診察した事がない」医者だ。断言する。
軽躁期に楽しめ？卓袱台があったらひっくり返す。
お前、軽躁期にどれだけ次に確実に来る鬱の不安で押し潰されそうか、知らないだろ！
不安と「何とかしなくては」という焦燥感に、心身が焼け爛れる。脳が、身体が、心がヒリヒリする。痛くて辛くて哀しくて……「俺が一体何したよ！」と、天だか神だかわからないものにまで、物申したくなる。
軽躁は恐怖以外の何物でもない
仕事関係の人へ手紙を漸く出せた。詫びのしようも、謝ってもどうしようもないのだが。大きな心の錘で、負担だった事が出来たことを良かったことにする。
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就寝時間を早めて、起床時間を早くする様にした方が良いのは分かっているのだが、眠気が来るわけでも、積極的に寝たい感じでも無いのをどうしたらいいのか？そんな事も判断できない自分が情けない。
ルネスタ2mg、ベルソムラ1/3錠5mg。加味逍遥散料は朝晩2回。今日は食前に飲めた。
（薬の自己調整許可あり）
2019（平成31）年1月21日（月）
☆☆☆ 追記 ↓↓↓ ☆☆☆
